Solo una vez, pisando el suelo.

Apenas quedan 6 días para que cumpla los 16 años, solo 6 días. Dieciseis, ¿dulces?, no demasiado. Mas bien un poco amargos, aunque con un toque de alegría mezclado con risas y alcohol y una pequeña parte, o no tan pequeña, de pasión y desenfreno. Llenos de alegrias, si, y de llantos, también. Con múltiples verdades que caen sobre tu espalda como losas de cemento, verdades inamovibles, pesadas y en boca de muchos y de muchas, ¿orgullosa? bueno, no del todo, aunque, en su mayoría, me alegra haberlo hecho y, sobretodo, orgullosa de pensar que, aunque en algunos casos vaya de boca en boca, el 70% de esas bocas nunca tendrán valor para decirmelo a la cara, nunca, por que son bocas que solo repiten, solo hablan, critican y propagan, demostrando con las críticas, que realmente las afecta.
Respecto a mi cumpleaños, echo de menos esa sensación que tenía los años anteriores a estas alturas, aquellos donde me pasaba el día diciendo el numero de dias, horas y minutos que faltaban, pero este, este año es distinto, diferente. Este año no tengo esa ilusión y de verdad se me hace raro. El sábado cenaré con todas mis amigas, y el domingo, toda mi familia estará aqui, en mi casa, para celebrar ¿qué?, ¿que cumplo años? Si, vale pero tengo otra forma diferente de pensar. Hasta ahora todas las celebraciones me habían parecido estupendas, hasta con las mas absurdas me divertía, pero a estas alturas solamente me gusta celebrar lo que de verdad importa, lo que te hace aprender. Y desde aquí llegamos al tema de si cambiaré algún día, o no lo haré nunca. Lógicamente nadie se levanta una buena mañana habiendo cambiado pero yo me pregunto, ¿y seré así toda mi vida? ¿no cambiaré nunca?en fin, es un tema bastante delicado. Pienso que algún día me daré cuenta de que con el paso del tiempo he cambiado y seré una persona diferente a la que soy ahora en mi adolescencia. Me gustaría ser mucho mas responsable, menos distraída y pensar antes de actuar, cosa que rara vez hago ya que me guío por instinto y funciono por impulsos, como todas mis reales ya saben. Tengo muchos, muchísimos sueños que quiero cumplir en los años que me quedan, he de decir que espero que sean bastantes, y en mi lista de cosas por cumplir no figura "Cambiar" por que pienso que, si lo hago, será por que tengo que hacerlo, por alguna razón que todavía no conozco o simplemente por supervivencia, psicologicamente hablando y lo que justifique ese cambio será una razón que valga la pena, o eso espero.
Y sí, me gusta como soy, mi forma de ser pero, como casi todo el mundo, me gustaría cambiar en muchos aspectos. Fuera del aspecto físico, me gustaría cambiar partes sueltas de mi forma de ser, como mi impaciencia, o esa obsesión que tengo por controlarlo todo, por saber todo, no refiriéndome a ser cotilla, sino a no obsesionarme con todo lo que ocurre a mi alrededor. También, cambiar mis subidas de ego transitorias y muchas cosas mas que me gustaría enumerar pero esto se haría eterno.
Pero, en fin, "c'est la vie".

Llorando de la risa, ahogando penas.

No sé, dicen que todas las experiencias dejan una moraleja o te llevan a una conclusión, y es, a raíz de eso que maduras y creces como persona. Que a partir de esas experiencias vives tu vida y las decisiones que tomes se basan en estas experiencias de las que hablo. Nadie ha dicho que siempre tengan que ser experiencias que dejen una buena sensación, simplemente te hacen aprender. Hay buenas, muy buenas, malas o malísimas, y bueno, luego están esas que ni fu ni fa. Pero yo hablo de las mías, de las cuales he de decir que no puedo quejarme, porque en su gran mayoría son sensaciones buenas, aunque no tengan un gran significado ni vayan a guiar mi futuro, simplemente son momentos que hacen sonreir o, en mi caso, reirte a carcajadas. Pero siempre esta esa parte que no deja felicidad,sino dolor. De esas que realmente duelen, de esas que dejan marcas para siempre y más, si es una detrás de otra, pero debe ser así, no sé, tampoco me molesto en pararme a preguntar "¿por qué?". Es mi pensamiento, y los que me conocen lo saben, "si tiene que pasar, pasará", es mi frase estrella y creo en ella al cien por cien. Que si, que cuando pasa, duele, duele mucho y intentas buscar una razón para justificar que no es como pensabas, una razón que te diga "este no vale la pena, será otro"... Pero son tantas las veces que se repite esa frase en mi cabeza que realmente, empiezo a pensar si es culpa mía, pero recapacitó e intento no engañarme a mi misma, soy como soy, y me gusta, me gusta muchisimo mi forma de ser, no soy perfecta, por que nadie tiene esa perfección que buscamos sin cesar, pero me gusto, con mis virtudes y mis defectos, y eso mismo es lo que me dijo mi esencial Saralarrus hace mucho tiempo, tanto que ni ella lo recordará pero a mi se me quedó aqui, grabado para siempre, o eso espero. Pero me doy cuenta, cuando me paro a pensarlo, que existe la posibilidad de que no sea capaz de cambiarlo, de que no sea capaz de reprimir mis propias acciones, o errores, depende de como se mire, porque por mucho que me golpeen, una vez tras otra, sigo siendo la misma, como el rio que siempre vuelve a su cauce o aquel que echa de menos sus raíces y vuelve para vivirlo de nuevo, por que le gusta. De verdad, no sé ni por qué me quejo, y mis amigas me lo repiten una y otra vez, "¿de verdad te gusta ser así?" o "¿no te arrepientes?", son las dos frases que, en su mayoria, mas utilizan y yo las digo "SÍ, ME GUSTA, ME ENCANTA, Y NO ME ARREPIENTO PARA NADA" por qué soy así, de este modo y no de otro. Y los golpes puede que sean mayores o simples empujones, que siguen y seguirán doliendo.
Volviendo a las experiencias, siempre queda mella de ellas, de todas, buenas o malas, siempre, aquí en este corazón que tanto ha vivido y tanto le queda por vivir, y no dudo que siempre estarán ellas como punto de apoyo, y siempre, siempre me harán reir, aunque no halla ninguna razón que lo justifique.

Cuando un porcentaje es mucho más que una expresión matemática...

¿Qué decir de alguien que pasa de no significar nada, a significar mucho, muchísimo?
Inexplicable razón por la que todos, al menos una vez en nuestras vidas, llegamos a coger tanto cariño a una persona que, el simple hecho de que te diga una frase borde, ya te duele, te mata.
Que si, que la quiero, y la quiero así, con sus pros y sus contras. Es como mi doble, bueno, no tan doble, un tercio de mi. Con sus estupideces sin sentido, con su aberración total de lo meloso, lo que algunos consideran una expresión de amor y cariño, ella no puede con ello. No da besos ni abrazos y, cuando los da, es por que la pasa algo, al menos a mi. Pero a pesar de las nulas muestras de cariño, por muy borde que estés con ella, traga y traga para que te desahogues, no muestra signo de nada, total indiferencia, solo se calla y escucha, lo cual es de las cosas que mas me gustan de ella, que te quiere y lo demuestra día a día, pero no con besos ni abrazos, sino estando ahí para escuchar todo lo que necesites soltar, incondicionalmente.

Todavía no he llegado a descubrir como o por qué, o que tipo de poder extrasensorial es el que tienes para conmigo, y no sé si llegaré a descubrirlo algún día, aunque de momento no me interesa por que, ¿sabes? he llegado a la conclusión de qué si me hago alguna pregunta sobre esta relación amistosa de amor-odio no voy a poder sobrellevarlo yo sola, entonces tendrás que intervenir tú, y creo que ya haces demasiado por mí, aunque solo sea escucharme y aguantarme, que es demasiado. Y mil gracias por cada día, y cada sonrisa que me sacas, aunque sea por que llegas tarde a clase y te veo subir, corriendo sofocadísima por que no llegas, pero ten siempre presente lo que ya tenemos por sabido, que al final, siempre esta la parte que te complementa. 

Las decepciones no matan y las esperanzas hacen vivir.

Es raro empezar un mes de enero extremadamente cansada, con un poco de mal humor. Los calendarios no cuadran, la noche llega demasiado pronto y la anterior, basada en dormir mal y salir poco de fiesta, concluye en una mierda. De no arreglarse y cuando lo haces, solo te sirve para 2h. La gente sube fotos y tu no estás, ¿envidia? Tal vez...
Todo tan extraño; se escribe un diario verde, escrito en azul, con tinta negra, de Bic, ¿qué significa? ¿dolor, cansancio, envidia, sueño...? No sé, exactamente la misma respuesta que te da el hombre al quieres, durante toda la tarde, a cada pregunta, la respuesta es siempre la misma.
Y llega un momento en el que te haces la pregunta de "¿esto valdrá la pena?", y si no vale la pena ¿qué? ¿entonces qué vas a hacer? Después de tanto tiempo, de recuperar la confianza, de pensar que no, que este no es como los demás, si te hace daño, ya no queda nada. Solamente esperar, conocer y confiar, el rollo de siempre, lo mismo. Vuelves, conoces a otro, hace que confies y ¡ZAS!, otro igual...
Realmente no sé si estoy haciendo bien, ni mal, depende de muchas cosas. Que si, que le quiero, pero ¿y él? me querrá tanto como dice?- En esta vida, hay veces que llegas a un punto de no creer las cosas, de pensar que te lo dicen por ser un polvo más, una de tantas. Y cuando te sinceras de tal forma que le cuentas lo que sientes, cómo eres respecto a una relación, cuál es tu punto de vista, te das cuenta de que puede ser él, el que te haga sentar la cabeza de una vez.

Como tú ninguna, y por tí mil lunas.

Cuatro estupendos años ya. Quedan pocas así, pocas esenciales, pocas como ella, como Sandra Mateo. Realmente la quiero, la quiero muchisimo, y lo sabe.

Y es que detrás de ese envoltorio de niña chiquitina, está toda una mujer, una mujer muy fuerte, mas de lo que yo habria imaginado nunca. Parece que no, parece que es muy débil, que si la tocas se va a romper y si, puede que la sensibilidad la mate, y la haga llorar cientos de veces por cosas estúpidas, pero a los bandazos, a los golpes de verdad, resiste como una roca, y apenas llora, al menos, que yo la vea, por que siempre que la miras esta con una sonrisa en la cara, siempre, la da igual la situación, el lugar y el momento, ella te hace reir y te llena de alegría con solo decir un lunes "¡BUEEEEEENOS DÍAS!" y enseñarle al mundo esa preciosa sonrisa que tiene. Es que la quiero, la quiero de verdad, por encima de cualquier pero. 

Es mi rubia bonita, mi sevillana, sencillamente es ella, sin duda, de las de verdad.

No tiene punto de comparación con ninguna es ella, con sus gritos, con su risa, esa que tan bien se distingue, es ella con su melena rubia rizada, a veces, totalmente asalvajada. Son sus cosas, sus bailes, los prontos que la dan... Y nadie sabe lo divertido que es irse con ella de fiesta, nada es igual si no va. Si no esta en clase, no hay nadie con quien seguir la coña, no hay nadie que me pida la vaselina, y se me hace cuesta arriba no tener que girarme y gritar "Joder Sandra, AHÍ LA TIENES!" y que me pongas esa carita, que por mucha pena que dé, me hace reir, nadie suelta esas carcajadas en clase, dándole igual lo que diga el profesor, se rie y hace que todo el mundo lo sepa. 

Si, las personas son únicas, cada uno es como es, pero nadie se la parece, ni un poquito, quiero decir en su forma de ser, por que es igualita que otra que yo me sé. Es única, como ese corazón que tiene que ni siquiera sé como la cabe, es practicamente imposible.

Y es que si no me hace reir ella, ¿quien lo va a conseguir?.

Bienvenidos, de nuevo, un año mas.

Otro año que empieza, la verdad es que no con muy buenas sensaciones, lo que quiero interpretar como la primera oportunidad para mejorar las cosas. Espero de este un año, no especialmente exaltado, por que no me apetece (de momento), sino un año lleno de sorpresas, de pequeñas alegrías, no tanto por lo material sino por lo sentimental. Un año para pasarlo con mis amigas, siempre con ellas, de tranquis, o de fiesta, me da igual, pero con ellas. Un año para volver a ver a esa gente que, por distintos motivos, hace muchísimo tiempo que no ves, pero también espero que este 2012 me traiga cambios, muchos cambios, a mejor si puede ser.
También dar gracias a toda esa gente presente en este ultimo año, incluso a quien no veo pero esta ahí siempre. Gracias por cada sonrisa, cada laaarga conversación por teléfono, por estar ahí cada vez que necesitaba hablar, o simplemente un abrazo, por cada fiesta, cada noche sin parar de bailar (o cada mañana, según como se mire), por cada promesa hecha, y por cada regalo, que bien puede ser un beso por la mañana, como una estupendísima sevillana (si me ha rimado y todo), por cada coña, cada moña, en compañía siempre. En fin, podría estar todo el día, incluso varios, enumerando cada cosa que agradezco pero creo que cada una sabe a qué me refiero, aunque ni siquiera lo nombre.
Finalmente, me gustaría hacer un balance sobre los propósitos de este año que comienza, he de decir que con un sol espléndido, aún en la sierra. En este año,  me encantaría hacer muchísimas cosas; me gustaría viajar, cosa que creo que va a ser imposible por la puta crisis esta en la que estamos metidos. Me gustaría cambiar, para mejor claro está, porque, sumidos todos en esta sociedad tan sumamente materialista y capitalista, sería genial cambiar y empezar a valorar cada día mas lo sentimental, lo no material, para ir dejando atrás todos los malos recuerdos que nos producen, en su gran mayoria, las cosas materiales. Hecha esta declaración, creo que voy a empezar por tirar o quemar las cosas que no me hagan sonreir (no todo puedo quemarlo, obvio), quiero decir, lo material que cuando lo vea no sea algo que me agrade o simplemente que me recuerde algo que no me gusta o no me gustó en su tiempo. Seguiré por hacer una limpia absoluta de toooooooodas las cosas que tengo en mi cuarto, que el 70% no sirven para absolutamente nada. Todo esto para cambiar un poco la forma de ver las cosas. Este año tambien me encantaría leer todo lo que no he podido leer el anterior, por falta de tiempo, y hay muchisimos libros que me encantaria leerme asi que, en este caso, empezaré por comprarmelos todos. Y ya esta decidido, sé que es un poco típico, y un claro tópico de los propósitos anuales de la mayor población mundial, pero voy a adelgazar, y lo voy a hacer, ¡SI, COÑO! Además voy a hacerlo por mí misma, sin dietas ni estupideces, a base de hacer deporte y no comer, o comer poco, y tengo claro que lo voy a conseguir.
Y creo que no se me escapa nada más, asi que os dejo, que este año, me voy a comer el mundo.